Ugy zarult az oktober, mulik el a november, mintha nem is lettem volna benne.
Neha nem tudom hogy jutok el egyik ponttol a masikig, hiszen vezetek is, de nem eszlelem mi van korulottem.
Tegnap egy hazaspar szallt be a liftbe velem, amikor kijottunk es mar elotte sem, nem tudtak tajekozodni.Mondtam, hogy kovessenek.Meg magamba fordultan is latom a jeleket, a kiirasokat, nyilakat.Sokan azt hinnek milyen eros vagyok, inkabb csak fokuszban.Kepes vagyok orakig ulni a ferjem mellett nezni, levegot is alig venni, megszunik minden es mindenki.Megis amikor kikuldenek pontosan hazatalalok, ut kozben bevasarolok, de inkabb az onkiszolgalo penztarnal fizetek, kerulom a kisebb beszelgeteseket is.
Itthon nem csinalok semmit, az allatokat megetetem, rendbe rakom oket..ennyi.Varom a kovetkezo napot amikor mehetek a korhazba..egeszen addig amig ott nem vagyok, majd amikor jovok el, mar ujra azt varom, tervezem amikor majd megint megyek.
Elso napokban az itteni korhazba ketszer mentem, reggel es este..de szoltak, sok a feladat, beavatkozas, amin nem vehetek reszt, igy celszerubb ha csak del korul megyek be...
A ferjem ma amikor mentem, az agy melletti szeken ult...nagyon faradtan, nehezen, de ult..gepek, csovek nelkul es egy filmet nezett.Talan hetvegen elhagyja az intenzivet is, ha minden jol halad.Sok volna leirni az elmult egy het torteneset, a vasarnapot, amikor megint zuhantam, es a mai szekben ules kozotti eltelt idokeret esemenyeit..
Amikor jottem el puszit adtam a homlokara es mondtam hogy ajlavju..az arcom odatartottam es kaptam puszit, ajlavjusat...mondta, nekem
Es mikozben tudom, hogy ez a fontos a ma, a mai nap elkoszonese, eszembe jutott a harom hettel ezelotti delelott..amikor ejjel atszallitottak Torontoba, en kocsival mentem, mar 8 kor ott voltam..a prof kulon hivott, kellek , a jovahagyasaim kellenek...a szepsis orankent ette fol, mar 15-en voltunk korulotte..mar napok ota nem aludtam, az autopalyan atmentem egy masik savba mert egy pillanatra bealudtam..adtam az alairasom, a sok felolvasotthoz..es csak azt lattam ket gep mozgatja, 14 zacsko log, mindbol csopog valami.. es nem kaptam idot arra sem mielott ez megtortent, hogy elkoszonjunk..semmire nem volt ido, nekem, nekem aki miden dontest ezerszer atrag...keszitettek egy szobat, hogy fekudjek le, de en csak menni akartam, ki a kocsimig, meg sem alltam es akkor vegre egyedul voltam es sirtam, es a levegobe hadonasztam a kezemmel es azt hiszem szidtam mident, a rohadt eletet..miert azt bantja aki soha senkit nem bant, miert tolem akarja elvenni, aki en sem bantok senkit...es nyultam a telefonert, felhivtam B.t es neki is mondtam minden zagyvat, probalt nyugtatni, kerni, hogy ne induljak igy el..de nem volt maradasom, menni akartam olyan sokadszor is ki a vilagbol.Hazaertem szerencsesen, a siras jo volt, segitett valamit..aztan itthon megint sirtam sokaig, ejjel is es reggel is..minden nap bementem Torontoba ket heten at.Nem szamitott semmi, csak lathassam.
Azt hiszem a mai tudomany, az eron felul dolgozo emberek, akiket mindig csodaltam, tiszteltem, a szeretet ereje olyanra kepes, ami egyszeruen felertekelhetetlen nagysagu.
Ezt a napot ki kellett irni magambol, faraszt a hordozasa.Faradt vagyok.Nehez egy honap van mogottem, de ha a ferjem nezem zavart leszek, mert o a beteg, az en faradtsagom semmi ahhoz kepest.
